03-01では、目の前にある情報を拾いました。次は、
その情報の理由を聞く
段階です。旧MOTE-DANでは、
状況から情報を拾い、
その情報を話題にし、
理由を掘り下げ、
本音へ到達する
という流れを重視しています。この「理由」が、表面的な会話と深い会話の分岐点です。
事実だけでは、その人はまだ分からない
「旅行が好き」
これは事実です。でも、
一人旅が好きなのか。
友達との旅行が好きなのか。
非日常が好きなのか。
写真を撮るのが好きなのか。
仕事から逃げたいのか。
理由によって、意味はまったく違います。同じ行動でも、
背景の価値観は人によって違う。
だから、
「何をしているか」
だけで相手を理解した気にならないこと。
「なんで？」を柔らかくする
理由を聞く時、毎回、
「なんで？」
「なんで？」
「なんで？」
と続けると尋問になります。言い方を変えます。
「そこが好きなん？」
「何が一番楽しい？」
「そうするようになったきっかけある？」
「意外。どういう理由？」
「それって○○だから？」
自分の仮説を入れても構いません。相手が、
「違う違う、私の場合は…」
と訂正してくれれば、それも本音です。
理由の奥に「願望」と「嫌悪」がある
たとえば、
「家で過ごすのが好き」
という女性。理由を聞くと、
「仕事で人とずっと話してるから、休みは静かにしたい」
と答えた。ここから、
休日は刺激より回復を求める
という価値観が見えます。逆に、
「休日まで家にいるの無理。外出たい」
なら、停滞や退屈への嫌悪があるかもしれません。03-06で扱う、
願望と嫌悪
への入口になります。
「理由」は一回で終わらない
相手が、
「優しい男性が好き」
と言った。
「なんで？」
だけではまだ浅い。
「どんな優しさが嬉しい？」
「逆に優しいつもりでも嫌なものある？」
「過去に、あ、この人優しいって思ったことある？」
ここまで行くと、抽象語だった「優しい」が、その女性専用の意味になります。つまり、
抽象→具体→経験
へ掘ります。
自分の理由も出す
相手だけに理由を聞き続けると、面接になります。自分も、
「俺は逆で、休日は一回外出たくなるんよね。家にずっといると仕事の延長みたいに感じるから」
と理由を出す。すると、相手も、
「私は逆に…」
と返しやすい。これが後の相互自己開示につながります。
理由を聞いても、評価しない
相手が自分と違う理由を出した時に、
「それ変じゃない？」
「普通はこうやろ」
とすぐ評価すると、次から本音が出にくくなります。まず、
「そうなんや」
「それなら分かる」
「そういう考えもあるんやね」
と受け取る。同意する必要はありません。
理解と同意は別です。
「理由」を聞くときの深さは相手に合わせる
理由を掘ることが重要でも、何でも根本原因まで聞けばいいわけではありません。
「カフェ好き」
に対して、
「なぜその価値観になったの？」
までいきなり聞く必要はない。最初は、
「何が好きなん？」
くらいで十分です。相手が熱く話すなら、もう一段。短く答えるなら、そこで止める。
掘り下げの深さも相互性で決めます。
「なんで？」より「どこが？」が柔らかいこともある
理由質問が硬くなる人は、
「なんで？」
を連発します。代わりに、
「どこが一番好き？」
「何がきっかけ？」
「どういうところが良かった？」
「その時どんな感じやった？」
を使う。これだけで、尋問感がかなり減ります。
理由を聞くと「同じ行動、違う価値観」が見える
二人とも毎週ジムへ行く。Aさんは見た目を良くしたい。Bさんはストレス解消。Cさんは記録更新が楽しい。表面は同じでも、内面は違います。恋愛でも同じ。毎日LINEしたい女性でも、安心したい。
共有したい。習慣だから。暇だから。理由は違います。だから、行動だけを真似して相手に合わせるより、
なぜそれを求めるのか
を知る方が重要です。
理由が分からない時もある
相手自身が、
「なんでか分からん」
と言うこともあります。そこで無理に答えを出さない。
「そういう感覚なんやね」
で止めていい。人の価値観は、全部が論理的に説明できるわけではありません。
よくある失敗と修正
1. 『なんで？』を連発する
理由を聞く言い方を複数持ち、尋問感を減らします。
2. 一度の理由で本質と決める
人の行動には複数の理由があります。具体例や過去も聞きます。
3. 相手の理由を評価する
理解と同意を分け、まず本人の価値観として受け取ります。
理由を聞いたら、いったん受け止める
「休日は家にいることが多い」と聞いて、「なんで？」「出かけないの？」「友達とは会わないの？」と質問を重ねると、相手は説明を求められていると感じるかもしれません。「家でどんな時間を過ごすのが好き？」なら、話したい場面を本人が選べます。
「仕事で人と話すから、休みは静かにしたくて」と返ってきたら、「一人で落ち着く時間があると回復できるんだね」と受け止めます。その後、自分の休日の過ごし方を短く話せば、質問と回答だけの往復から対話へ変わります。
理由が出ない時は「なんとなくでもあるよね」で止めて構いません。本人も言語化していない好みを、すべて説明してもらう必要はありません。一つ分かった理由は、その日の会話や誘い方を考える材料にし、相手の全体像にまで広げすぎないことが大切です。
実践例｜理由を聞いても話が広がらない時
「どうしてその仕事を選んだの？」と聞き、「たまたま」と返ってきたとします。深い理由を持っているはずだと考えると、相手の答えを認めずに掘り続けてしまいます。「そうだったんだ。やってみて、意外だったことはある？」なら、選んだ動機から現在の経験へ話題を移せます。
それにも短く答えるなら、仕事の話を続けたい気分ではないのかもしれません。こちらの近況や、その場の話題へ戻して構いません。質問の技術が足りなかったと決めず、相手が話しやすい方向を選ぶことも聞き方の一部です。
振り返りでは、理由を言ってもらえたかだけでなく、返答を受け止めて話題を調整できたかを見ます。会話には、詳しく話す日も、軽く過ごしたい日もあります。何を聞けば必ず話すかを探すより、今の返答に合わせて次の言葉を選ぶ練習を続けてください。
実践ワーク
まず一つ試すなら：「なぜ？」を、「どんなところが好き？」に言い換えて一度使う。
次の事実を、理由を聞く質問へ変えてください。
事実1
「仕事忙しい」
事実2
「旅行好き」
事実3
「優しい人が好き」
事実4
「LINEは遅い」
事実5
「結婚願望はある」
それぞれ、
理由→具体例→過去の経験
まで1つずつ質問を作ってみてください。
完了の目安
理由を聞いた後、追加質問だけでなく受け止める言葉を返せる。